La Venganza del Cliente - Mojito Restaurante [Arica] - Capítulo 1

Imagen: www.mojito.cl

Para mis amigos más cercanos, y más para los que compartieron conmigo durante el veranos del 2016 en Arica, saben que he sido crítico del servicio que diferentes negocios han tenido para conmigo, porque sé que no es una cuestión personal, me imagino que es una constante con todos sus clientes. Esto sumado a que ayer (13 de mayo) tuve una pésima experiencia en SODIMAC (así es SODIMAC voy por ti), hace que nazca este espacio que llamaré La Venganza del Cliente AKA La Lista Negra. Y quise empezar por mi única (y última) vez en Mojito Restaurante, en mi ciudad natal de Arica (también conocida como Gomorra), y elijo este local porque estuve transmitiendo una semana, y a todo el que podía, lo penca que había sido, y siento que es mi deber comentarles mi historia.

Partiremos diciendo qué es Mojito Restaurante. En la descripción de su Fan Page en Facebook dice: Pub Restaurant, variedad en snacks, platos, tragos y vinos. Ubicado frente al mar con amplios salones, terrazas, estacionamiento, servicio Wi Fi, invitaciones para Soho Discotheque con el total de tu cuenta. Abierto todos los días del año, nos vemos en Playa Chinchorro Arica. Raul Pey Casado 2861 Playa Chinchorro Arica - Chile. Más abajo sale su dirección web www.mojito.cl, pero si uno le hace click, te redirecciona al Fan Page, terrible ordinario oe zi.

En el Fan Page al día de hoy, está calificado con nota promedio 4,1 de 5, lo cual es bastante alto, sin embargo la moda se encuentra entre 3 y 4, con 185 personas en cada una, y sólo 6 de 488 han calificado el lugar con nota máxima. Sin embargo, tuve que bajar 7 comentarios en las opiniones para encontrar uno positivo, y es corto y breve, a diferencia de las negativas que son textos largos explicando situaciones. Esto me hace desconfiar un poco del comentario positivo, casi al borde del palo blanco, pero es sólo mi opinión, puede haber gente que encuentre el local bueno. A continuación les dejo algunos de los últimos comentarios negativos a la fecha.

En este punto hay varias cosas que me llaman la atención. En primer lugar, pocas de las opiniones de clientes son respondidas o comentadas por Mojito. Esto me dice que a los compadres les vale madre lo que sus clientes piensen de ellos, lo que me hace pensar que no están preocupados de dar un buen servicio, creen que dar un buen servicio depende de sus opiniones y no de las de los clientes, o simplemente no están dispuestos a tomar opiniones de los clientes porque ellos no tienen idea y claramente no saben cómo ofrecer un buen servicio. Y lo segundo que me llama la atención es el tono de burla que hay en la última imagen que puse. Aquí el compadre les pide que arreglen la fachada del local ya que deja bastante que desear, y comparte algunas fotos para que todos veamos que efectivamente parece que el restaurante está en construcción más que terminado, y comenta que como restaurante en la playa (obvio centro turístico de la ciudad) deberían preocuparse de la fachada del mismo porque esta representa parte del paisaje de lo que la playa es, con lo cual no puedo estar más de acuerdo, si quiero que la gente venga a la playa y pase por mi restaurante, lo mínimo que puedo hacer es aportar un poco y tener una fachada más que decente. Y ¿qué hace Mojito? Al agradecimiento que hace el compadre al finalizar su exposición, como si estuviera frente a una audiencia a la que le agradece por la atención, Mojito sólo pone: De nada. Sin dar explicaciones y mofándose del cliente que se preocupa porque la ciudad tenga una fachada que invite al turismo. Bien Mojito, méate encima de la gente que quiere que a tú ciudad le vaya bien, y así tengas más clientes.

Ahora que estamos más o menos al corriente sobre el panorama que el propio Mojito está presentando al cliente que se mete a Facebook para cachar qué onda, daré mi opinión sobre lo que yo pensaba de Mojito antes de ir o de ver su Fan Page. 

Era el verano del 2016 y con mi amiga personal estábamos viendo donde ir a beber alcohol y pasar un buen rato y salió el Mojito como sugerencia, en este punto debo explicar que yo ya no vivo en Arica, por lo que no estoy tan al tanto de sus mambos y sus locales pero algo había escuchado de Mojito. Había escuchado que era caro para el estándar ariqueño, que era de calidad y que era medio lais, onda gente fresa sacándose selfies con celular del año y ese tipo de basuras. O sea, yo pensaba por lo que había escuchado por ahí, que el local valía la pena y que tenía pelo. Pero ojo, no había escuchado experiencias particulares, yo pensaba esto por los comentarios de pasillo, no porque alguien me haya dicho que era efectivamente bueno.

No podría haber estado más equivocado cabros, a continuación les contaré mi experiencia en Mojito Restaurante.

Esto pasó en el verano del 2016, no recuerdo exactamente qué día, pero fue en febrero, de esto estoy seguro. Llegamos al asunto, y después de caminar por arena subimos una escalera y llegamos al segundo piso, estaba todo el exterior lleno, por lo que nos sentamos dentro del local pero arriba, era una mesa negra cuadrada a la que le faltaban algunos trozos de pintura que hacían se viera la "madera" de abajo. Cabe recalcar en este punto que en el lugar donde estábamos habían 3 mesas pero cómodamente cabían 6, por lo que no se veía amplio, sino que se veía incompleto, terrible penca. Luego de un tiempo algo largo para mi gusto, llegó el mesero, nada fuera de lo normal; ni muy penca como para que recuerde algo que decir sobre él, ni sobresaliente como para alabarlo por haber logrado areté del servicio, reguleque en una palabra, nos entregó las cartas, las típicas carpetas de plástico que quiere ser cuero, onda las mismas que cualquier restaurante tenía en los 80, y lo peor, estaban pegajosas, estaban asquerosas las carpetas, me imagino que los copetes se dan vuelta sobres las mesas, la comida, las salsas, y llegan los compadres y ¡paf! colocan la carpeta encima, y después no son capaces de pasarle un puto paño loco, mal.

Abrí la carpeta con una servilleta para no agarrarme un ébola por tocar la carpeta contaminada y miré los precios, la verdad no es tan caro comparado con los precios que hay acá en Concepción, pero es alto si tomamos en cuenta que en Arica hubieron carretes que con 3 lucas nos paseábamos por 3-4 locales, comprábamos unos Derby, bajoneábamos en el Miranda, nos devolvíamos en taxi a la casa y nos quedaba plata. Seguí mirando y dije: pero loco, esta weá se llama Mojito, pediré un Mojito. Si tenís un local que se llama Mojito, lo mínimo que podís hacer es servir un mojito decente, eso pensaba para mis adentros, mientras mi amiga (sabiamente) pedía la fiel piscola apañadora (¿qué tan difícil puede ser echar pisco en un vaso y sacar una Coca del refri?), pedimos.

Al rato llega el compadre y me trae una caña (vaso largo pa los del norte) de esas que en el Lider valen 6 x $990, de un color medio amarillento, con un par de hielos y una hoja guacha flotando por ahí, lo probé esperanzado ¿y? La weá mala hermano. Recuerdo que una vez mezclamos vodka con coca-cola y no era tan malo como el mojito que El Mojito me hizo, ¿podís creerlo? Hay un local que se llama Mojito, que hace el peor mojito que había probado en la vida. En este punto más de alguno puede estar pensando en ese mojito que costaba luca en el The End, que puta que era malo, bueno, esta weá era más mala que ese mojito, y costaba más del triple, sin contar el IPC desde que vendían mojitos a luca en el The End, hagan los cálculos.

En este punto ya me quería virar por lo malo que había sido la experiencia, pero había que tomarse la weá porque había que pagarlo, y mi amiga tenía su piscola entera, la cual no estaba mala, por obvias razones. Pero mi amiga tenía hambre y pidió unas Papas Champi, las que ingenuamente pensé que eran unas papas fritas con alguna salsa peruana (por champi), pero después caché que era por una salsa de champiñones (aweoneitor). Llegaron las papas y loco, de verdad yo me había pasado el rollo que si eran como unas papas "gourmet" iban a ser papas de verdad, pero no, eran papas pre-fritas de las mismas que dan en los locales de comida rápida (pero de las gruesas, no de las flacas) cubiertas por una salsa de dudosa procedencia que más que cubrirlas en forma elegante, estaba desparramada con el menor cuidado sobre las papas falsas. Y la salsa, la salsa loco, era una cantidad como para dos platos, al final quedó como una sopa de champiñones con papas más que otra cosa. Y en este momento me pregunto yo ¿Qué tanto cuesta tener papas decentes? Loco, comprai papas en el agro, las pelas (¡heey!), las echas a cocer en agua hirviendo con un poco de sal, les escurres el agua, las cortas, las salteas con un poco de aceite de oliva, un poco de orégano, sal, pimienta, las pones en un plato decente, un poco de salsa de champiñones y listo compradre ¿Qué tan difícil era? Malas tus weás de papas Mojito, y la salsa parecía que estaba vomitada encima, podís bajarte Pinterest y te van a salir un chilión de recetas. O simplemente cámbiale el giro al local y le ponís comida rápida.

¿Pensaban que eso es poco? Mientras navegábamos en la sopa de champiñones conversando animadamente (caleta de tiempo que no compartíamos), se nos acercan dos comadres y nos INTERRUMPEN para entregarnos PROPAGANDA de un centro de masajes, spá y basuras, al rato llegan otras dos comadres y nos INTERRUMPEN VENDIENDO vaporizadores y ofreciéndonos a probarlos, probarlos de la misma boquilla donde todo el puto local había puesto su hociquillo, probarlo para contraer mononucleosis, ébola, virus zika, la porcina etc.

Estas dos duplas de comadres no entraron a la negra al local a ENTREGAR PUBLICIDAD, ni a VENDER, estaban allí autorizadas por el local, o como parte del local, para ir a las mesas de la gente e INTERRUMPIRLAS para ofrecer sus productos mientras intentaban pasar un buen rato. Esto a mi me parece de muy mal gusto, si vas con alguien a un local a comer algo, a tomar algo y conversar, lo que menos quieres es que se te acerque gente a entregarte publicidad, es como pagar un servicio como Spotify y que aún así te pongan la propaganda, si fuera gratis me mamo la publicidad sin problemas, pero no era este el caso. Esto me dice que la gente de Mojito lo único que quiere es el motherfucking money, aun cuando esto signifique molestar a tus clientes con un servicio por el cual sólo tú estas recibiendo beneficios, y me refiero a que es obvio que Mojito recibe algún tipo de gratificación por permitir que ciertas empresas puedan molestar a la audiencia cautiva con propaganda.

Luego tengo que hablar del ambiente. Dije al principio que el lugar donde estábamos tenía tan pésima distribución de puestos y mesas que se veía incompleto, y no de forma positiva, una cosa es que haya espacio (lo cual se agradece), y otra cosa es que uno sienta que faltan cosas, y este era el caso. Pero por otro lado habían dos cosas que me molestaron del ambiente. La primera es algo que deben arreglar TODOS los locales de todo Chile: el volumen de la música, y aquí me voy a detener un poco. Ojo, en ese momento Mojito no estaba siendo pista de baile, era pub, no había nadie bailando ni tampoco el ambiente de invitaba a bailar, y cometió algo que para mi es el pecado capital del pub chileno, y es pensar que porque hay gente tomando tienen que tener la música fuerte, en qué mente alguien piensa que para que la gente tome y converse, coma algo, se sirva una tabla o unas papas, deben tener la música tan fuerte que sea imposible para dos persona tener una conversación donde al otro día no despiertes con las cuerdas vocales destruidas, pub tras pub, bar tras bar, todos lo mismo ¿why lord? Yo más de alguna vez le he dicho al garzón: loco, bájenle a la música si la gente acá viene a conversar. Y dale, traten de recordar al último pub que fueron y esto pasó, la música alta sin razón alguna, definitivamente estamos mal enfocados loco. Y para más remate estos locos del Mojito tenían a un cantante (que estaba tocando a un volumen excesivamente alto), y era terriblemente fome y misógino, las canciones no eran fomes, eran las de siempre, pero entre canciones las weás que hablaba, uff, chistes fomes, comentarios suaves en contra las mujeres, machista, ordinario, todo mal, y terriblemente fuerte. Buta que estuvo mala la noche weón.

Al final, ya nos habíamos tomado la sopa de champiñones, yo hice lo que pude con mi Mojito que parecía Livean con copete, y mi amiga se había zampado su piscola sin miedo, así que pagamos y viramos lo más rápido que pudimos, y no, tal como dice su descripción de Facebook, no recibimos ninguna entrada para alguna disco con el total de nuestra cuenta, a menos que ellos la cobran y la podís pagar ahí con el final de la cuenta, quizás entendí mal, pero yo no sabía que tenían esa promo así que no pedí nada (tampoco es que quisiera).

En resumen,todo mal con este local. Lo que es yo, no iré de nuevo nunca más en la vida, a menos que Mojito se empiece a hacer cargo de las quejas que hay en su contra en su propio Facebook, me respondan personalmente mis quejas, y se comprometan en mejorar su servicio, yo estaré complacido de publicar su comunicado e ir al local a pasarlo bien si es que logran ponerse las pilas, porque lo que veo en este local es algo que se repite en varios lugares de Chile, que son dos cosas.

En primer lugar vemos el afán del local de hacer dinero sin que le importe el servicio que está prestando, esto no significa que esté mal hacer dinero, ni que esté mal querer dinero, lo que yo encuentro que está mal es tener un local se supone debe divertir y que te importe hoyo si lo estás logrando o no, y lamentablemente esto va sumado a que parece ser un denominador común de los dueños de este tipo de locales, creen que nos están haciendo un favor, cuando en realidad nosotros somos los que hacemos que puedan pagar las cuentas de su casa a fin de mes, y creo que es deber que como consumidores estemos conscientes de esto, y es lo que nos falta, nos falta dejar de ir a los lugares que no nos hacen felices, para que quiebren y hagan un mea culpa y se den cuenta que con la plata del pan no se juega (por la chucha que me gusta esa frase, es tan sabia). Espero que ustedes sigan mi ejemplo y creen su lista negra de lugares a los cuales nunca más van a ir, no voy a dejar que se sigan cagando en mi como cliente, y sólo asistiré a aquellos lugares donde me traten con respeto y cariño. Los invito a no ir a Mojito Restaurante.


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*La foto dice Restaurant, pero el Fan Page dice Restaurante, antes que me crucifiquen por ello.

9 formas en que puedes hacer tu blog más atractivo, y que los medios no quieren que sepas ¡LA 7 TE DEJARÁ IMPRESIONADO!

Según un estudio realizado por la Facultado de Psicología en cooperación con el Departamento de Comunicaciones de la University of Wildness en Estados Unidos, sobre los gustos de la gente al elegir qué tipo de artículos prefieren leer, luego de testear a cerca de 897 sujetos, se ha llegado a las conclusiones que el 96% de los participantes del estudio buscan estas características en sus artículos de preferencia, revisa la lista a continuación.

En este mundo donde ya casi nadie lee, o mejor dicho, donde se leen cosas muy específicas como las típicas basuras de los horóscopos que suben los pseudo medios de comunicación a través de las redes sociales, o esas listas tediosas de "blogs de moda" que suben 10 consejos para bajar de peso, o 12 comidas que debes comer este año para tener buena suerte, y un sinfín de tonteras que hacen que cualquier ser humano subdesarrollado caiga en sus fauces y lea como un pre-humano las listas, esperando, que todas aquellas cosas que salen en la "noticia" 6 cosas que hacen las personas exitosas antes del medio día, sean justamente las cosas que hacen ellos, para así poder tener algún tipo de aprobación, cuando ninguna de ellas es ser un papanatas y creer de cajón lo que sale en páginas de internet de dudosa procedencia.

Es por eso que en este pequeño espacio les voy a mostrar las 9 formas en que puedes hacer tu blog más atractivo (para la fauna salvaje) y que los medios no quieren que conozcas. Así ustedes pueden atraer a cualquier badulaque a que entre en sus sitios y, por lo menos, hacer algún morlaco con las visitas.

Los primero que hay que saber es que, si pusiste un título con un número, como lo es en este caso, a los estafermos sólo les interesa ver los títulos y a la rápida, por lo tanto, todo este prefacio probablemente nadie lo leerá, así que a continuación pondré la letra de una canción que he tenido pegada este último tiempo, ¿y esto por qué? sólo para hacer más espacio, así el bultuntún que entre a leer cachará que hay harto texto, por lo cual la persona que lo escribió debe ser caperuza. Si quieren cantar la canción con la letra de abajo, les dejo el link aquí.

Traveling in a fried-out Kombi on a hippie trail, head full of zombie I met a strange lady, she made me nervous she took me in and gave me breakfast and she said do you come from a land down under? Where women glow and men plunder? Can't you hear, can't you hear the thunder? You better run, you better take cover. Buying bread from a man in Brussels He was six-foot-four and full of muscles I said, "Do you speak-a my language?" He just smiled and gave me a Vegemite sandwich And he said I come from a land down under Where beer does flow and men chunder Can't you hear, can't you hear the thunder? You better run, you better take cover Yeah. Lyin' in a den in Bombay With a slack jaw, and not much to say I said to the man, "Are you trying to tempt me Because I come from the land of plenty?" And he said Do you come from a land down under? (oh yeah yeah) Where women glow and men plunder? Can't you hear, can't you hear the thunder? You better run, you better take cover Living in a land down under Where women glow and men plunder Can't you hear, can't you hear the thunder? You better run, you better take cover. Living in a land down under Where women glow and men plunder Can't you hear, can't you hear the thunder?You better run, you better take cover.

1.- Usa un título que sea la enumeración de algo.

"11 recetas con sopa Maruchan que te dejarán con la boca abierta" (El Ciudadano.).

"6 Reasons to Live in a Van" (Collectively Conscious).

"48 frases que TODOS  los hombres escuchan a lo largo de su vida" (UPSOCL)

Por alguna extraña razón las listas se pusieron de moda. De pronto cualquier basura que venga enumerada es grito y plata.

En principio no es malo que a la gente le gusten las listas, hay gente que le gusta enumerar cosas y disfrutan con esto, el tema es que enlistan cada tontera, así que si quiere tener un blog popular, le recomiendo que revise estas páginas basura y que enliste cosas bien básicas, ojalá sacadas de contexto, y que le den a la persona alguna pseudo ganancia, ejemplo.

Pueden poner síntomas simplificados de enfermedades cool (para referencia de enfermedades cool pinche aquí), como podría ser 10 cosas que hacen las personas TOC (porque ser "TOC" aunque sea una enfermedad grave es cool), o también cosas que te hagan ser un maldito superdotado como 10 acertijos que sólo los han podido resolver los genios, también puede ser algo que te haga ser un semental como 10 cosas que sólo los rompecatres hacen durante el sexo, o también algo como 10 dietas que hacen las celebridades para bajar de peso, la lista podría seguir y seguir.

La idea acá es que el lector tenga un subidón de autoestima al leer la nota. Probablemente lo necesita si necesita que un artículo que probablemente ha sido subido un chilión de veces venga a validarlo.

2.- Que el título desautorice a alguien con (i)legítima autoridad.

A la brutanteque le encantan los dramas, el conflicto y el enfrentamiento, por eso no es de extrañarse que la mayoría de los canales tengan programas de farándula y que los mismos tengan audiencias casi cautivas; o que los matinales se hayan transformado en verdaderas peceras donde uno puede ponerse a saber sobre la vida y las camas de la "gente" de la tele. Todos son Drama Queen y hay que aprovecharse de ello.

Cualquier título que signifique un conflicto entre dos o más partes hará las veces de una muy buena publicidad. Pero, ¿por qué digo que tiene que ser alguien con (i)legítima autoridad? Porque no puede ser cualquier bestia la que se ponga en la tribuna, tiene que ser alguien que: 1) tiene autoridad real (por lo que sería morboso ver cómo esta es destruida), pondré de ejemplo una que odio en forma particular "10 cosas que te enseñaron en el colegio pero que están equivocadas", acá se pone en juego la autoridad del profesor, lo cual llama la atención, porque si el artículo está en lo correcto, puedes tener la tranquilidad de que repetiste 3ero medio 7 veces porque el profesor te enseñaba cosas falsas, porque claramente su misión es mantenerte ignorante. Y 2) alguien que no tenga absolutamente ninguna autoridad (la gracia aquí es que como tu no tienes ninguna autoridad, te proyectas en el artículo), ejemplo "Comentario de matinal enfurece a las redes sociales", aquí el asunto es mucho más claro, porque ni el matinal ni las redes sociales tienen ninguna autoridad real, salvo la que el propio ser humano le pueda dar, en este caso la legitimidad moral tanto del matinal como de las redes sociales es más ilegítima que legítima, obviamente dependiendo de la persona.

Así que simplemente agregue a su título un poco de drama y estará un poco más cerca del millón de visitas.

3.- Ponle gifs.

Los gifs son terrible de bacanes por eso ponlos en tus publicaciones, así, si tienes un blog súper fome y latero, y quieres que la juventud lo comparta y sienta que eres súper lolein, ponle gifs a todo. En realidad los gif hablan por si solos.

4.- Cita a una entidad (semi)respetable.

Si tu artículo empieza con alguna referencia a algún estudio que haya hecho una universidad o alguien con autoridad, este automáticamente elevará sus porcentaje de aceptación. Sin embargo esto tiene que ser utilizado siempre y cuando se pueda congeniar con el título, ejemplo.

Si estás haciendo caso a estos datos que estoy poniendo, lo ideal es que esto salga al principio y con palabras que no demuestren que es todo falso, porque sí, no es necesario que la información sea real, ¿tú crees que una persona que se mete a un artículo del tipo "6 posiciones sexuales que van con tu signo" va a revisar la fuente? No les pidamos peras al olmo. Acá nos aprovechamos del Argumentum Ad Verecundiam, ya que si un medio de comunicación lo pone, creemos en su autoridad (acá es donde me doy cuenta lo salvajes que somos), la cual no debería por qué ser axiomática.

Un consejo extra es poner una universidad que esté instalada en algún país que no tenga la misma lengua que la tuya, así si "citas" un estudio gringo, la mayoría de la fauna monolingüe no va a meterse a leer un estudio que esté en otro idioma.

5.- Que el título indique la indignación de un grupo muy grande o de uno muy pequeño.

En estos tiempos donde todo tiene que ser políticamente correcto porque de alguna forma llegamos a una moral universal (what?), no hay que ofender a nadie, o sea, hay que ofender a algunos, porque así de hipócritas somos, por lo tanto ¿qué mejor forma de atraer lectores a tu blog que causando simpatía al asumir una postura políticamente correcta? No importa que esta nueva postura se contradiga con tu "línea editorial" o con tus demás publicaciones, se ha demostrado científicamente por el Departamento de Neurología de la Universidad de Wildness que la memoria de los salvajes que leen este tipo de artículos no dura más que el tiempo que pasan "leyéndolo", y entiéndase leyendo por pasar haciendo scroll por los títulos y viendo los gifs (¿ven lo que hice ahí?).

El tema es que no puedes unirte a cualquier grupo por grande o pequeño que sea, acá lo que importa es que sean grupos políticamente correcto. Cuando digo grupo grande, me refiero a un grupo al cual la mayoría del target de tus publicaciones pertenecen, acá es fácil optar por el chovinismo simple y poner algo del tipo "10 cosas que más enfurecen a los chilenos de sus gobernantes", uf, te aseguro que con un título así el contador se dispararía, y por otro lado cuando digo grupos pequeños, me refiero a grupos que, si bien son pequeños, causan simpatía en la mayoría de las opiniones de la gente que quieren parecer políticamente correctas, porque recordemos que una cosa es lo que opinan, y otra cosa muy distinta es aquello que en realidad piensan, en este caso puedes unirte a los animalistas, a los vegetarianos, las feministas, los homosexuales, las etnias, los comerciantes honrados, etc.

Si te metes a una página de aquellas, verás altiro para donde apunta la simpatía.

6.- Utiliza un título vago y que genere curiosidad.

Esto en realidad no es un secreto, el tema es usar un poco de suspenso para que la gente por último haga click, entre, vea la respuesta, y se vaya, ¿importa que lea la noticia? En realidad no importa, el click está hecho, la publicidad lo cuenta como una visita, lo que al final del día se traduce en más dinero ¡HAHAHA!

Como la mayoría de los blogs comparten sus noticias a través de Facebook es divertido poner titulares que no den la respuesta así los internautas nos dejan un billetito, es cosa de cada día ver en Facebook post del tipo: "Muere importante integrante del famoso grupo musical", entras en pánico porque no sabes quién murió, entras a la noticia y lees lo siguiente... "la muerte se registró durante esta mañana, cuando el líder de la banda se acercó al macetero y notó que la planta que lo había acompañado desde hace un par de semanas se encontraba sin vida. Una posterior autopsia habría mostrado que la muerte habría sido causada por carencia de agua, la cual no habría sido suministrada a la planta los días previos a su muerte. Consultada por la Radio, la Policía Botánica indicó que se iniciará una investigación para dar con el paredero de todos aquellos que resulten responsables... ". 

7.- Indica que la número 7 dejará impresionado al "lector".

Esta igual es fácil y conocida. Aunque venga muy de cerca la recomendación, el hecho de que la persona que le ponga título al artículo te diga cómo te vas a sentir con respecto a su noticia, por lo que entras a la noticia para demostrarte a ti mismo que no eres tan predecible como lo cree el autor, y de pronto estás así, impaktado (con K) mirando la noticia. O por otro lado te metiste para darte cuenta que en realidad es un artículo repetido, refrito, cargado a la emocionalidad barata, pero ya es tarde, ya le diste click.

8.- Que tu artículo sea sobre un gran descubrimiento.

Aunque la gente se esfuerce por ver películas de Badilla y de López, aunque la gente siga votando por los mismos pelafustanes de siempre, aunque sigan viendo programas de farándula, clara evidencia de que les faltan gramos pal kilo, igual les gusta tener gotitas de conocimiento, por lo tanto, si publicas algún tema científico, algún descubrimiento que haya que saber para poder esconder tu gusto por Crepúsculo y las 50 Sombras de Grey, está bien, la gente entrará, tratará de entender y listo, más visitas.

Pero recuerda que hay que mantenerlo simple y divertido, y también puedes mezclar esta técnica con otras, lo cual nos puede llevar al plano pseudocientífico, y eso si que le gusta a la gente, hasta podemos caer en la teoría conspirativa, imagina este título "10 descubrimientos científicos que los grandes conglomerados no quieres que conozcas, el 7 te dejará impresionado" Papá, prepárate para comprar más servidores porque las visitas se van a disparar, y si le pones gifs mucho mejor.

Al final nunca se van a dar cuenta que los grandes conglomerados son los que financian el medio que está publicando.

Y bueno esos son los 9 tips para que el salvajismo humano se meta en sus blogs, úsenlos, los pseudo medios de comunicación los usan día a día y ustedes caen como ratas, dando like, compatiendo etc.

PS: Obviamente no es en serio.

El Robot de CasaIdeas: Un camino hacia la frustración y el odio infinito contra el maldito sujeto que lo diseñó

AVISO: Este artículo está lleno de odio. Y si quieren saltarse el texto gigante, el timelaps del armado está al final.

Hace poco me cambié de casa. El tema del cambio de casa es divertido porque te obliga a comprar cosas de casa, lo cual significó en algún momento ir a CasaIdeas, un lugar bastante mágico donde hay varias cosas interesantes (aunque con varias personas coincidimos que antes era más mágico). En este paseo me encontré con algo que me llamó poderosamente la atención: un Robot! Un maldito robot que tenía que armar yo, sólo yo, venía con herramientas y todo, perfecto para sentirse científico loco, o Tony Stark armando el Mark 1, o básicamente cualquier villano estándar, pasando por El Laboratorio de Dexter y los Power Rangers.

Venía en su cajita café, me decía cuántas piezas traía, y venía con herramientas incluidas, ¿cuándo un producto viene con algo incluido si estos compadres sólo quieren el mother fucking money? Parecía que todo era perfecto, y era para niños mayores de 8 años y yo tengo 25, ¿qué tan difícil podía ser? Nunca antes había sido tan ingenuo. 
Abrí la caja y dentro encontré todo bien empaquetado, 5 bolsitas cerradas que dentro guardaban, lo que supuse, sería mi entretención por las próximas horas, abrí las bolsas una por una y fui supervisando cautelosamente que vinieran todas las piezas que debían venir y que salían indicadas en cantidad en la hoja de instrucciones, las conté una por una y estaban todas, eso fue maravilloso, temblaba ante la posibilidad de que no estuvieran todas las piezas y tener que volver y cambiarlo y posponer, lo que se supone, sería una tarde armando un magnífico robot mecano. Luego pasé a la bolsa de tornillos y las tuercas; tornillos de 4 longitudes diferentes y muchas tuercas del mismo hilo, en ese momento salió mi ingenuidad (pensé en un momento) y preferí no contarlos, porque, tal como en algunos juegos de cartas o en elementos similares, envían un par más just in case, confiando que ese sería el caso, procedí a ordenar las piezas y me dispuse a construir con mis manos de trabajador mi robot mecano, el cual tendría que hacerme compañía en las noches de trabajo aquí junto al notebook, defendiéndome de amenazas extraterrestres y similares.

Armé y armé, tuerca por tuerca, tornillo por tornillo, seguí las instrucciones paso por paso, mi robot empezó a tomar forma y yo era cada vez más feliz, pero llegó un momento en que no pude continuar, me faltaban tornillos ¡El Horror! Sentí desesperación, un hilo de sudor helado corría por mi espina, veía los rostros deformes y la vista de la ventana era en blanco y negro, empecé a sentir una especie de mareo y tuve que mirar desde la distancia que mi pequeño robot, mi Pinocho, estaba incompleto, deforme, como un adefesio pidiendo la muerte, fue una pésima forma de terminar el día.

En ese momento maldije a CasaIdeas y todo lo que ellos significaban, maldije los platos de madera, los lápices con resorte, el olor a incienso, todo, lo que es todo, habían muerto para mi.

Por un par de días el robot manco reposaba en mi mueble en espera a que me dignara a ir a CasaIdeas y cambiarlo por otro que tuviera todas las piezas, hasta que llegó el día, tomé la caja, las bolsas, las instrucciones, todo, y tal como las conté cuando las saqué, fui contando para que no faltara nada, y cuando llegó el momento conté también los tornillos y las tuercas, para ver cuántas faltaban y tener esa información disponible para la gente del local, ¿mi sorpresa? Estaban todas las tuercas y tornillos que deberían haber venido.

En ese momento hice La Gran Descartes y desconfié de mis sentidos y de mi habilidad de contar ¿podría ser? La confusión era masiva, decidí conseguir más tornillos y más tuercas, esto no se podía quedar así, no podía ser que a mis 25 años no pudiera seguir unas instrucciones, decidí ir a cambiar el robot por uno nuevo por miedo a que hubiera algo mal con él, todo fue mal desde ahí.

Llovía, no, no llovía, había un maldito diluvio universal afuera, hasta pensé que en algún momento pasaría el Arca de Utnapishtim por afuera, y fue así como sin ningún tipo de miedo partí al mall para cambiar a mi robot manco. Mas grande fue mi sorpresa cuando sólo faltaban un par de pasos para llegar a la caja, recuerdo que en mi velador estaba la boleta junto al ticket de cambio, fue una sensación de desnudez incomparable, no quedó más que ir a casa de nuevo a buscar la boleta y volver con el rabo entre las piernas, y mientras tanto llovía, el cielo se abría y escupía agua sin mirar a quién, era sin duda el clima perfecto para que todo esto pasara, mi destino estaba marcado desde ese momento, y debería haber aprendido a leer las señales.

Una vez volví, el cambio fue rápido, indoloro, sin mayores preguntas, profesional.

Al llegar a la casa supe que era el momento, y créanlo o no, ahora recién empieza mi relato sobre cómo armé el robot, relato al que llamo: "El Robot de CasaIdeas: Un camino hacia la frustración y el odio infinito contra el maldito sujeto que lo diseñó" AKA "Sobre cómo desarrollé mi gastritis nerviosa: Práctica guía para evitar malos ratos no comprando robots en CasaIdeas".

Cuando elegí el nuevo producto me fijé que fuera una caja que no haya sido manipulada por otro ser humano salvo la fauna nativa que trabaja en cautiverio en el lugar, y al llegar a la casa procedí con el mayor de los cuidados: instalé la cámara para poder hacer el timelapse que podrán ver más abajo, me puse pijama, vacié la mesa de centro para trabajar mejor y me dispuse a mi labor, labor para la cual en algún momento sentí que había nacido, mientras, afuera seguía lloviendo.

Procedí igual que la primera vez, abrí las bolsas para contar las piezas, y sentí algo que no sentí la primera vez, todas las piezas metálicas estaban cubiertas por una especie de aceite que imagino estaba ahí para evitar algún tipo de daño sobre ellas, y a mi que no me gusta la sensación aceitosa, es fue verdaderamente un golpe bajo. Pero como soy un espartano continué.

Primero hablaré de las instrucciones. Estoy 100% seguro que faltó una hoja. Armar el complejo robot sólo se explicaba en 8 pasos, pero no explicaban orden de ensamblaje ni especificaban en todos los pasos los tipos de tornillos que iban en cada parte, desconozco si estaban faltos de papel o simplemente existe odio en el corazón del monstruo que hizo las instrucciones, en el video verán claramente que lo armo con relativa facilidad, pero es porque ya había armado uno, y sin embargo con toda la experiencia que adquirí, me costó un montón poder ensamblarlo, y lo peor de todo es que en el paso 7 están todas las partes separadas, y en el paso 8 sale el robot armado, me recuerda a esos tutoriales de dibujo que el último paso es agregar detalles los cuales resultan ser el 90% del trabajo. 

Sinceramente, si van a dar esa clase de ayuda mejor no den nada, yo me esperaba un trillón de pasos a seguir, ¡estamos hablando de un robot por las barbas de Neptuno! No de una repisa.

En segundo lugar hablaré de tornillos y tuercas. Al parecer están hechos como todos los tornillos tradicionales, con una base de acero con alguna aleación de zinc, cromo o molibdeno, pero estos tornillos tienen un ingrediente más, el cual es muy raro y sólo identifiqué cuando iba por la mitad del armado. Aunque no se vea claramente en la cámara, algunos tornillos estaban recubiertos por una gruesa capa de odio y mala voluntad, porque estaban tan mal hechas las weás que simplemente no se podían atornillar a las tuercas, me imagino al Shinobi que los fabricó gozando porque dentro, muy dentro suyo sabía que en algún lugar del mundo iba a existir un ser humano sufriendo (y digo sufriendo porque ello significó alrededor de 30 minutos tratando de poner UNA maldita pieza) por no poder atornillar la pieza 2205 a la 6626 porque el puto tornillo tenía mal hecho el hilo. Sufrí, sufrí cantidad cuando los putos tornillos no hacían giro en la tuerca, mi vida pasó por delante y pequé al pensar en rendirme, estuve en las profundidades y resurgí como el Caballero de la Noche al recordar que no tenía que usar necesariamente las herramientas que venían con el modelo, así que fui a buscar un caimán y técnicamente a punta de músculo les hice el hilo a la fuerza a las partes.

Y mientras procedía con la fuerza bruta, y al mirar atrás y recordar el odio que sentía cuando no podía ensamblar las piezas, no podía dejar de preguntarme ¿este es un juego para niños? me hubieran dado este juguete teniendo 9 años, probablemente hubiera cometido suicidio o hecho La Gran Elephant y matar a todos en la escuela.

No es que tenga todo malo el robot, salvo los tornillos, los demás elementos son de sorprendente buena calidad, las piezas de plástico no tienen barbas por cortes como tampoco las tienen las partes de metal, que tienen buenos acabados y firmeza. Ambas herramientas que trae el pack serían suficientes si los tornillos fueran de mejor calidad, pero ambas se comportan ad-hoc a la tarea que tienen que cumplir, y lo mejor es la sensación de triunfo que tienes cuando lo terminas, porque esto es una lucha, es una lucha a muerte contra la frustración, en la cual sólo puede haber un ganador, y depende de cómo te enfrentes al robot de la perdición va a ser la definición de este episodio, siempre y cuando te quiera enfrentar a él, lo cual no recomiendo.

Análisis final:

La caja dice claramente que es para mayores de 8 años, y en algunas partes de las instrucciones dice niñoideas, sin embargo (y fuera de toda broma) no creo que este juego deba ser entregado a niños con menos de 15 años. Yo tengo 25 años y fue verdaderamente difícil para mi enfrentarme al robot, no porque me costara armarlo ni porque las piezas son de difícil manejo, sino porque claramente al robot le faltan partes y unas mejores instrucciones (o simplemente soy pésimo en esto y en verdad yo soy el que está fallado, es una posibilidad igual).

El nivel de frustración al que me enfrenté mientras lo construía fue proporciones dantescas, esto porque al juguete efectivamente le faltan y sobran piezas, aún cuando me conseguí más tornillos y aunque el juguete venía con todas las piezas que dice traer, los tornillos pequeños no fueron suficientes para hacer todo lo que intenté descifrar desde las instrucciones, y le sobran dos piezas de metal que aunque busqué no van en ninguna parte, y aunque fueran, ya no quedan tornillos para adherirlas.

¿Me sentí bien cuando lo terminé? Extremandamente bien, en algún momento el asunto fue así como un desafío personal, y al final casi me sentía como Pigmalión, queriendo que empezara a caminar y tuviera vida.

Cabe recalcar al final que me demoré aproximadamente 3 horas en terminarlo, parece poco tiempo en el video, pero bueno, esa es la magia del timelaps.

Si les gusta sufrir, por 5 luquitas pueden darse una fuerte dosis de frustración y amargura, pero no digan que no se los advertí.

Hipocondría Positiva (Enfermedades que te hacen ser cool)

Hace un tiempo ya me he dado cuenta que algo extraño y misterioso ha empezado a pasar. No sé si es la nueva juventud, alguna clase de moda extraña, pero es un fenómeno bastante extraño de hecho, y para hacerlo mucho más raro es algo que sucede mucho en redes sociales (para variar).

Me refiero a la aparición de ciertas enfermedades, síndromes y similares que son sufridos por mucha gente (o mejor dicho que la gente dice que los sufre, pero que en realidad no es así), y por alguna extraña razón esta gente cree que padecerlos es algo que pueda que los demás: a) se sientan atraídos a ellos b) sientan más atención hacia ellos y c) piensen que son más cool y lolein. De verdad no sé qué pasa con esta gente.

Pero ¿A qué enfermedades me refiero? Son varias, pero las que más he visto son: insomnio, bipolaridad, trastorno obsesivo compulsivo, esquizofrenia, colon irritable, narcolepsia, megalomanía, tumores cerebrales, entre otras.

¿Qué es lo que hace que la gente se sienta orgullosa (por decirlo de alguna forma) de tener estos males, de tal forma que (sin tenerlos) se jacte de aquello? Respuesta: Likes!

 Para nadie es un secreto que las redes sociales son un caldo de cultivo de gente que busca una u otra forma de aprobación, y si mezclamos eso con el fenómeno de la rareza, nos daremos cuenta que los fenómenos que se ven día a día tienen una completa explicación. Pero para que no se queden colgados, explicaré brevemente lo que llamo el fenómeno de la rareza. En facebook principalmente hay 3 cosas que se publican, cosas de las que todo el mundo habla y hablar de ellas te hace ser cool, por ejemplo Game Of  Thrones. Cosas que se están discutiendo y tienes que poner si estás a favor o en contra porque obviamente a todos los importa tu opinión (mentira), por ejemplo el aborto. Y por último mi favorita cosas extrañas, rebuscadas, underground, algo tan desconocido que, como quieres ser especial y destacar entre todos, tienes que ponerlo para que todos sepan que tienes gustos que escapan del populacho, tus gustos son tan específicos que eres casi el epítome de los snob, un animal de preferencias que nadie más tiene, eres único e inigualable, un ser en extinción.

Sin embargo hay un fenómeno muy curioso, y es que en la búsqueda de cuestiones ocultas, algún grupo de música desconocido, alguna película independiente de bajo presupuesto, un libro que fue traducido desde el croata al español por un profesor que está enclaustrado en una isla de la polinesia y que se ha demorado 10 años en traducir el ejemplar, y sólo los cazadores del arca perdida tienen acceso al libro, y es que algunos siguen buscando formas de ser más llamativos. En un universo limitado de personas, hay que buscar la forma de destacar de entre todos, hay que encontrar modos para quedar en le memoria del público, se debe descubrir algún método para romper la barrera de la memoria a corto plazo y pasar a habitar en la memoria a largo plazo, y ahí vivir para siempre, ser recordado, quedar en la posteridad donde el olvido no existe. Y donde hay nicho hay ingenio, y cuando no hay ingenio hay salvajismo, y donde hay salvajismo están las redes sociales. Oh redes sociales fuente de inspiración y análisis, caldo de cultivo de pensamiento popular ¿Qué haríamos sin ti? Es verdad que es bueno leer una novela rusa para llorar un poco, los zapateos de Niétochka Nezvánova son un buen acompañante, pero en facebook a veces hay unos dramones, upa papá, dignos de cualquier teleserie de la tarde, no me sorprendería en lo absoluto que me dijeran que La Chúcara está basada en el twitter de algún hijo de latifundista céntrico.

Es así como los genios descubrieron la forma de romper la barrera que rompe el deseo y pasar a ser recuerdo: la hipocondría positiva. Ya habíamos dicho algo al principio de la entrada, sin embargo el tema es un poco más complejo, ya que tiene a lo menos 2 fuentes de inspiración, la tradición fílmico-literaria y la mimética. La más fome de estas dos es la mimética, que se refiere más que nada a darse cuenta que gente que ha sufrido algún tipo de problema médico real siempre recibe más atención de parte del público, algún tipo de lástima generalizada que nos hace simpatizar con aquel que está en dificultades, los mensajes tipo #fuerzaperico, o, #todossomosperico se multiplican sin miedo sin llegar a ser trending topic, eso sumado a una foto en el hospital, damn, pasa a significar millones de mensajes de apoyo, trillones de Me Gusta y se han dado casos incluso en que se han hecho cadenas de oración, negocio redondo. No es de extrañarse entonces que si alguien de verdad tiene un accidente, por ejemplo, nosotros nos demos cuenta de toda la atención que reciben, ¡dioses!, cualquier querría tener tantos seres humanos pendientes de uno.

Y en segundo lugar se encuentra la tradición fílmico-literaria. Esta es la peor de todas, ya que la tenemos metida hasta la médula, y es que los escritores y directores son unos hijos de puta, ponen a actrices y actores salidos del taller de Miguel Ángel a hacer papeles que están llenos de defectos, cualquiera se enamoraría de Jennifer Lawrence si en una película hiciera un papel de una comadre que tiene trastorno bipolar o insomnio crónico, y lo otro es que los guiones vienen predeterminados y siempre todos los síntomas parecen endemoniadamente agradables, “Oh, cada vez que comamos te lavarás las manos 14 veces, te amo con locura”, la verdad dudo que sea así de fácil como se muestra en las películas y libros. No es un secreto que en la literatura hay algunas actitudes que no son del todo agradables (y no es que haya una actitud agradable por excelencia, pero movámonos dentro de la campana de Gauss), y que los autores las vuelven atractivas, y es que en 700 hojas, o en dos horas de filme cualquiera aguanta, es muy distinto a la vida real. Estoy seguro que muchas se enamorado del Dr House, aún sabiendo sus más recónditos secretos (placer culpable del narrador omnisciente), pero la verdad es que el compadre no era un buen prospecto de pareja, cualquiera lo aguanta 8 temporadas, pero en la vida real otra cosa es con guitarra, ni Cuddy pudo. O que a algunos (me incluyo) les atraía inmensamente la dulzura de Emma Pillsbury (Glee) y sus problemas con el trastorno obsesivo compulsivo, pero es fantasía, la gente que sufre de esto, y lo que lidian con esto día a día, de verdad merecen un premio, no es algo agradable y muchas veces la medicación no es agradable tampoco. Lamentablemente para vender (motherfucking Money) hay que empezar a hacer leña con temas de este tipo, Oliveria era un campeón, que no tenía miedo a probar la bisexualidad, rayando en la megalomanía, siendo inteligente como nadie, pero era un cabronazo, y aún así (partiendo por la Maga) todas las lectoras babeando, a ver cuántas en la vida real aguantan que sus parejas anden jugando por la vida y después los reciben con el mismo amor, las mismas paredes, no digo que no haya una, un par, pero obviamente no es el común.

¿Por qué la gente hace esto? Esa es mi pregunta, y bien ya está contestada arriba, lo pregunto de nuevo de forma retórica para que paren de hacerlo, de verdad, sé que creen que van a sonar ultra interesantes si lo hacen, pero tener una de estas enfermedades no es agradable para aquel que de verdad la tienen. ¿Crees que porque hoy no puedes dormir tienes insomnio? Si tuvieras insomnio ni siquiera estarías pensando en ponerlo en las redes sociales para juntar likes ¿Crees que porque cambiaste de opinión sobre ir o no la fiesta eres bipolar? Ojalá no pases por una etapa de euforia cuando estés cambiando de opinión sobre qué ropa usar ¿Crees que porque tienes tu escritorio ordenado tienes trastorno obsesivo compulsivo? Quizás mientras ordenas tus libros por color por única vez en la vida sufras un ataque de pánico porque no recuerdas si dejaste o no cerrada la llave de paso del gas 15 veces y tengas que volver a tu hogar para hacerlo de nuevo hasta que estés seguro ¿Me dices que te duele la cabeza seguido? Quizás tienes un tumor cerebral, claro, es mucho más probable que tengas una baja de azúcar y agua ¿Así que te gusta hacer el ridículo frente a tus amigos? Claro, es el síntoma número uno de la esquizofrenia.

No se trata tanto de frenar lo que la gente hace, sino de tomar en serio este tipo de problemas, no son cosas cool ni mucho menos, la hipocondría positiva vino y se quedó como una enfermedad real… oh wait!