Hoy fui a: Fuente Penquista [Concepción]

https://www.facebook.com/fuentepenquistaconce

Ya que a mis entradas sobre malos locales tuvieron gran éxito, se me ocurrió que quizás comentar un poco sobre algunos locales a los que voy (sin que sean necesariamente malos) sería una buena idea.

Cabe recalcar que en ningún caso soy una persona experta en comida como para que la opinión que vaya a dar sobre la misma se vea revestida de términos técnicos o conocimientos culinarios, y mucho menos para que tomen mis comentarios completamente en serio, sino que más bien será lo que pienso (dentro de mi ignorancia) del servicio y la comida. Y debo decir que soy una persona un poco mañosa en cómo se cocinan las cosas.

Es así como doy inicio a esta nueva sección que se llamará: Hoy fui a ...

Hace un tiempo mi flaca me dijo que fuéramos a un nuevo local que la estaba rompiendo en las redes sociales, la Fuente Penquista, así que un día jueves que salimos temprano de la pega viramos al local a ver qué onda.

Para la gente que no es de Concepción, les debo comentar que esto de las "Fuentes" es algo recurrente en esta zona (y quizás en otras también), la Fuente Alemana, Como en la Fuente, la Fuente de tu Hermana, la Fuentecita, y ahora la Fuente Penquista; son negocios donde lo que se lleva son los sánguches, onda completos, churrascos y todos sus derivados.

Información:

La Fuente Penquista se encuentra ubicada en la ciudad de Concepción en la calle O'Higgins 63 un poquito antes de llegar a Prat, y se puede encontrar en Facebook en fanpage, donde se describen a si mismos como: "Comida Criolla, injundia, Concepción, rock, penquista, sánguches, O´Higgins". Una descripción media rara, y tienen una página web (www.fuentepenquista.cl) que para el momento en que escribo esta página no se encuentra operativa. Tiene calificación 5 perfecta, y los comentarios son puros hijos, queques y cargadas de BIP, tenía que ir, no quedaba más que ir a ver esta maravilla con mis propios ojos.

Servicio:

Llegamos y estaba abierto, y digo esto porque con la flaca fuimos un día sábado como a la hora de almuerzo y estaba cerrado, lo cual nos pasó porque no revisamos el horario, pero lamentablemente en su fanpage el horario no sale, así que nos pegamos el pique en vano y terminamos comiendo donde los turcos (pongan el horario en el face cabros, sirve harto).

Llegamos a eso de las 14:30 y nos sentamos sin miedo. El local es una fuente de soda, esas de sillas altas y mesas pequeñas pero acogedoras, donde encuentras un momento de intimidad con tu sangurucho, tenía sus servilletas, sal y merkén, ambos en unos pocillos cerrados sin agujeros, detallazo. Yo en lo personal no como ají en ninguna circunstancia, pero súper bien que entreguen esa opción, y que los pocillos estén cerrados, mantiene la sal fuera de la humedad permitiendo que no tengas que echarle el arroz flaite, perfecto. Sin embargo me encontré con algo que en lo personal no me gusta, probablemente acá hayan opiniones diversas, pero hay algo con los espejos en las fuentes de soda que no me gustan. Entiendo que en la mayoría de las fuentes de soda ponen de estos (los hay en la Fuente Alemana y en el 21 que recuerde en este momento), también entiendo que hacen que el lugar se vea más amplio, pero estar tan cerca de un espejo mientras comes no es algo que en lo personal disfrute, al contrario, me corta un poco la leche, y cada vez voy a uno de estos lugares trato de no sentarme frente a un espejo, es raro estar tan cerca de un espejo sin que la razón sea reventarte un grano o sacarte los pelos del rostro. Pero como dije, esto es una cuestión de gustos y demás que hay algún narciso que le gusta verse mientra come. Pero ojo, el local es súper bonito, tiene onda, tiene decoración de rock y de bandas chilenas, sus cajones de tomate a modo de repisas, una pizarra a tiza con los especiales, nada que decir, estéticamente agradable, fue raro si que todo el rato sonara Pearl Jam siendo que la volá del local es como rock penquista, pero quizás fui justo el día en donde ya estaban chatos de escuchar Miño o He barrido el sol. Sería bonito que sonara música penquista más "under", habiendo tanto grupo no es difícil pedir CDs a los locos y expandirle las mentes a los comensales.

Una vez sentados llegó una mesera sin demora y nos entregó un azulejo blanco donde estaba escrito el menú con plumones de colores, súper original el menú, me gustó el concepto, sin embargo era tan pequeña el área, que las cosas que un simple mortal no sabe, no están explicadas, por ejemplo: una de las opciones de carne para los sánguches era la fricandela, y no sé si seré muy safari, o no me manejo en carnes, pero no sabía lo que era, y tener que esperar que llegue la mesera de vuelta para preguntarle qué es, se hubiera ahorrado si en el azulejo hubiera explicado, pero tampoco había lugar, entonces como que es raro, y como el azulejo es liso, en la orillas y en algunas partes del centro, con tanto manoseo, se estaban borrando los platos y sánguches del menú, por lo que nos costó un poco ver algunas opciones.

Esto es raro, porque me gusta caleta la idea de tener un azulejo escrito con el menú, pero en términos de practicidad creo que hay que trabajarlo un poco, para los salvajes como yo que no sabemos lo que es una fricandela (una mezcla donde el porcentaje de vacuno es superior al de cerdo), sería bonito que viniese explicado, en este sentido me gustan los menús bien diseñados de papel desechable, que si son graciosos te lo podís llevar, que nunca van a estar sucios porque se botan, y los podís cambiar con regularidad, y mejor todavía si los mandas a hacer a estos asuntos de papel reciclado.

Así fue como me pedí un sánguche Rengo Lientur con fricandela, y la flaca se pidió un menú, que ese día era Humita al plato con cerdo y acompañamiento de arvejas, eso sí, el menú venía con una entrada que era consomé de pollo y postre que era un helado con galletas. Algo que me gustó fue cómo nos trajeron las bebidas, las cuales venían acompañas con unos vasitos de lata de esos antiguos, bonito detalle ad-hoc a la onda del local.

Del menú nada que decir, a la flaca le gustó, yo le robé sus cucharadas y para mi gusto le faltaba sal, en su momento lo encontré una debilidad, pero al lado estaba la sal apañadora herméticamente cerrada y como ahora hay gente que no come sal o que la evita, igual bien, pero fuera de eso estaba bien buena la huma, el consomé y el heladito.

Con respecto a mi Rengo Lientur, este le llevaba fricandela, huevo, mayo, cebolla, y cilantro/perejil, pero debo reconocer que sufrí un poco con él, pero fue por mi culpa. Algo me pasa, pero me gustan los sánguches que tienen huevo,evito los que tienen tomate, y no tengo miedo de vengan con cebolla, pero siempre que pido un plato que contenga huevo frito, hago un pedido explícito porque este venga bien hecho por ambos lados, porque si hay una cosa que me da asco es esa "baba" que queda sobre la clara cuando esta no está cocida del todo, razón por la cual no soporto los huevos a la copa. Sé que hay gente que les da lo mismo y se comen el huevo sin miedo en estas condiciones, pero se me olvidó pedirlo en ese momento y por eso digo que fue mi culpa, y es que me da lo mismo que la yema no esté líquida, lo único que me importa es que no tenga ese líquido viscoso de clara cruda. Y el otro error que cometí fue no avisar que no le pusieran cilantro/perejil encima, y aquí tengo explicar algo.

La Koxota y el Llama se deben estar acordando cuando íbamos caminando por Santiago y les di el monólogo de por qué creo que la cocina chilena debería dejar de ponerle cilantro/perejil a todo: el consomé, los canapés, pastel de choclo, las humitas, ensalada a la chilena, cazuelas, ensalada rusa, ensalada de fideos, legumbres en general, choclos con mayo, papas mayo, ceviche, mariscal, papas cocida, causa limeña, todo viejo, todo tiene cilantro/perejil, todo weón, para mi es incomprensible cómo podemos sobreexplotar tanto un producto. Hubo un tiempo cuando estaba en la universidad que mi pasatiempo nocturno era ver programas de cocina en el TLC y puedo jurar que en ningún momento vi que alguien no chileno pusiera cilantro/perejil en alguno de sus platos, nunca. Pero este odio no es porque el cilantro/perejil sea mainstream, si no que no me agrada su sabor, lo encuentro innecesario y demasiado sobrecogedor, es tan aromático, se te queda pegado en el paladar, en los dientes, y para variar venía en mi sánguche, ¡El Horror!, pero como dije al principio fue mi error no avisar que no se lo pusieran (¡hey!) al sánguche, decía clarito el menú, pero en una palabra, me aweoné.

Salvo el incidente del huevo y el cilantro/perejil que fueron mi culpa, el sánguche se veía bonito, excelente presentación y venía en marraqueta, sánguche en marraqueta, simplemente hermoso. Era una marraqueta sureña eso si, la gente de Arica no debe imaginarse el batido ariqueño incomparable, era una marraqueta sureña estándar y se agradece, cuesta tanto pillarse panes redondos ricos en los sánguches, algunos muy gomosos, otros muy secos, otros medios deformes, muy gruesos, no, la marraqueta hizo lo suyo, calzaba perfecto con el perfil de mi Rengo Lientur. Lo raro si, creo que el sánguche está hecho para ser comido con cubiertos, porque no pillé forma de comerlo con la mano.

Con respecto a su sabor, un poco salado y con mucha mayo para mi gusto, pero estaba terrible bueno, obviamente me banqué el cilantro/perejil, y tuve que hacerle una huevoctomía para sacar la "baba" de la clara, pero lo disfruté impeque, lo crujiente del pan, la carne bien sazonada, la cebolla fresca, y acá me doy cuenta y concuerdo con lo que dice uno de los comentarios de facebook, son sánguches de bajón pero con algo nuevo, un tipo de pan diferente, la puesta en escena del local, la creatividad y la conexión con tu ciudad de los nombres, hace que sea una muy buena experiencia probar la comida.

En cuanto a los precios, nosotros consumimos dos bebidas express, un menú (consomé, plato de fondo y postre), y un sánguche (el Rengo Lientur), y con la propina salió un poco más de $8.000 pesos chilenos, la redcompra si, estuvo cargando harto rato y no funcionó, menos mal andábamos con efectivo sino tendríamos que haber hecho el famoso perro muerto. Muy buena relación precio calidad para mi estándares.

Se agradece la propuesta de la Fuente Penquista en este Concepción que se ha llenado de locales de sánguches que no tienen personalidad, los típicos churrasco/mechada/lomo con 2 ingredientes a elección que no ofrecen nada propio se ven opacados cuando llega alguien a ofrecer algo que se sale de este margen tan cómodo.

Raya para la suma, siento que por mi aweonamiento me perdí una súper buena experiencia en el local, no me queda otra que llevar a la flaca de nuevo y pedir como corresponde, ahora tendremos que probar los ceviches y otro sangurucho sin cilantro/perejil.

Escala de Leone:

Lo Bueno: La creatividad y la onda de la comida y el local.
Lo Malo: Hay muy poca información en el Fanpage, no les puedo entregar horario de atención, ni el menú porque no está disponible on-line.
Los Feo: Los espejos, en lo personal no me gusta estar masticando con mayo en el bigote mientras me juzgo a mi mismo.

La Fuente Penquista queda recomendada por Café Simple.

Y tú ¿qué otra comida conoces que siempre lleve cilantro/perejil? ¿Dónde te gustaría que fuera? Escríbelo en los comentarios.

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PS: Digo cilantro/perejil porque hasta el día de hoy no tengo la más remota idea cuál es cuál, digo, sé que uno se vende con raíz y el otro no, pero si me dan a probar los dos, nunca podría saber la diferencia.

La Venganza de Cliente - Clínica Veterinaria Limarí [Arica] - Capítulo 2

Imagen: www.veterinariadrlimari.cl

La verdad es que yo estaba escribiendo una entrada sobre cómo ir a Machu Picchu, pero hoy uno de mis buenos amigos de Arica me comentó una situación, y casi por una cuestión de honor tuve que detener las prensas, parar a todo el staff de Café Simple y escribir esta segunda entrega de La Venganza del Cliente AKA La Lista Negra, porque me parece que lo que le sucedió es digno de compartir para que a usted no le pase. Pero antes de comenzar a relatar lo sucedido, quisiera tomarme un par de líneas para agradecer a toda la gente que compartió mi entrada sobre Mojito, la verdad llevo tanto tiempo escribiendo en este blog sin mayor relevancia, que lo que sucedió indica que si sigo echando perros contra de los malos locales algo puede surgir, así que desde ya agradezco a todos. Y ahora, a lo que vinimos.

El día de hoy estuvo marcado por varias cosas, empezando por la cuenta pública que a nadie le interesaba porque está la crema en el país, y como consecuencia de la mala gestión del gobierno la obvia marcha en contra, y por otro el incendio que provocaron algunas personas el cual terminó con un fallecido (lamentable noticia que no tocaremos en esta entrada por obvias razones). Pero como si fuera poco la muerte de dos leones en el zoológico general porque un compadre se que quería matarse, y no encontró nada mejor que tirarse ¡a los leones!, lo que terminó con dos leones muertos, obviamente las redes sociales estallaron con este suceso, y es que algunos animales nos causan tal simpatía que si les hacen algo perdemos la cabeza, y de eso trata justamente esta entrada, del servicio hacia los animales. Pero antes debo hacer una aclaración, esto no me pasó a mi, le pasó a un amigo, pero transcribiré lo que me envió y le pondré de mi cosecha para que sea obviamente parte del blog, por eso estará en primera persona. Con eso dicho, continuamos.

La Clínica Veterinaria Limarí está ubiacada en Diego Portales 1530, y se presenta como un centro veterinario con profesionales en continua especialización, y pueden entrar a su página web aquí, no tienen Fan Page oficial, pero se hizo uno no-oficial con la gente que los nombraba en facebook, este Fan Page tiene calificación, y la clínica cuenta con un 4,3 de 5, teniendo 29 de 38 calificaciones 5 y sólo 5 personas les han dado la nota mínima. Aunque tiene pocas calificaciones, no deja de tener una gran mayoría de valoraciones positivas, sin embargo, cuando vamos a las opiniones escritas, nos encontramos con una gran sorpresa, una comadre acusa directamente a la clínica de mala praxis que dejan ver sólo ganas de ganar dinero (ouch).

Al parecer la clínica mal diagnosticó la enfermedad de la perrita y le dio un tratamiento para una enfermedad que al parecer no tenía (nunca lo sabremos porque no entregaron los resultados de la biopsia), y con esto agravó la verdadera enfermedad y al final la perra murió. ¿De verdad loco? ¿Se pitearon a la perrita? Mal.

Ahora que ya hicimos un análisis de sus información por internet a lo que vinimos, la historia.

Hoy, a eso de las 1:45 mi vieja me llamó porque González (mi perro) había escapado, y que andaba suelto por Pedro Aguirre Cerda (yo vivo por el Santa Isabel), así que agarré la merca, el auto y viré lo más rápido que pude, llego a la casa y mi viejo estaba con el perro en brazos esperándome en la puerta, yo pensé para mis adentros que lo tenía ahí para que yo le dijera que se comportara, que cómo era posible que se escapara de la casa, que su hora de pasear es otra y que no iba a poder ver tele por malenseñao, pero no, me acerco a él y tenía boca y nariz con sangre, y su pata trasera izquierda estaba como pelá (¡hey!), y mi viejo me dice que habían atropellado a González, chucha madre (exclamé), abriendo la puerta para que lo lleváramos donde un veterinario para que me lo revisaran. Ya en el auto y camino a la veterinaria mi viejo me cuenta la historia, resulta que González había escapado, mi viejo fue a avisar que me llamaran antes de ir por él, escucha un golpe y un grito de perro, shit, corrió al lugar y vio a González tirao en la calle con gente alrededor que le trataban de dar agua, así que lo agarró y pasó lo que ya conté arriba.

Nos dirigimos a la Clínica Veterinaria Limarí, había llevado a González ahí por unas cosas menores así que confié, pero al ir llegando, un compadre estaba cerrando, estacioné me bajé y traté de abrir la reja y nada, pero había gente dentro con sus mascotas, llamo y sale la recepcionista, le cuento que atropellaron a González que porfa lo revisen, la loca mira el auto (que es más ordinario que el Mojito xDD), y me dice que irá a preguntar, se para atrás del mostrador y habla con el mismo compadre que había cerrado la reja, regresa y me dice que no lo pueden atender. ¿Qué? Es una emergencia, me acaban de atropellar al perro, lo tengo sangrando en el auto, cómo no lo van a poder atender, y que no, que estaban cerrando. Ok, agarré al perro, la merca, el auto y viré. Nunca más vengo acá.

Fuimos a la Veterinaria Diego Portales (link aquí), y lo atendieron como rey, le hicieron exámenes, radiografías todo, llegué, dije que lo había atropellado y lo atendieron en breve, porque era una emergencia ¿no? Así como hay que dar a conocer los lugares que atienden mal y sólo se preocupan del motherfucking money, también hay que reconocer a los que hacen bien la pega, Veterinaria Diego Portales, respect.

González está bien ya, va a estar empastillao durante 10 días, tuvo unas fracturas pequeñas, y el lunes lo tengo que llevar a control para ver cómo evoluciona. No te mueras nunca González.

Ya que sabemos que González está bien, creo que es necesario que pensemos un poco en lo que acaba de pasar. Es inevitable para mi comparar la atención médica que tenemos nosotros, y la atención que tienen lo demás animales, y el caso que me viene a la mente es aquel de las clínicas privadas que no querían atender emergencias sin que uno les dejara un cheque en blanco ¿recuerdan? A este país debería llevárselo la helá, de verdad.

¿Por qué pasa esto? ¿Por qué una clínica privada no querría atender a alguien? Porque no tiene dinero pos wacho, por esto creo que lo básico no debería estar en manos de privados, el negocio de la clínica privada (de personas) no es la salud, aunque pueda parecer loco, la forma en que estos compadres se forran es justamente atendiendo a gente que tiene pocas enfermedades, si usted es muy enfermizo, la isapre no lo toma y chao clínica privada, su negocio es la gente sana. Los malo es que los compadres de la Clínica Veterinaria Limarí se rigen bajo este mismo principio, quizás si hubiera llegado en un auto del año me hubieran atendido mucho mejor.

Acá nadie está diciendo que tengan que atender gratis, estoy hablando de las razones por la que tú pones un local de este tipo, obviamente tienes que pagar tus cuentas, pagarle a tu gente, pero si no siento un poco de simpatía por un perro recién atropellado ¿para qué puse una veterinaria? En la Clínica Limarí no sabían qué tan grave estaba González, y yo tampoco, o sea que si hubiera sido más grave y no me lo atienden, bien podría haberse muerto en el auto camino a la otra veterinaria.

Lamentablemente Clínica Veterinaria Limarí es un lugar al cual no deberían asistir nunca más, yo no lo haré, y es que con esa sola acción me demuestran que les vale madre el bienestar de las mascotas, sólo quieren pegas fáciles donde el billetito corra más rápido.

*El nombre del perro fue cambiado para su protección.

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La Venganza del Cliente - Mojito Restaurante [Arica] - Capítulo 1

Imagen: www.mojito.cl

Para mis amigos más cercanos, y más para los que compartieron conmigo durante el veranos del 2016 en Arica, saben que he sido crítico del servicio que diferentes negocios han tenido para conmigo, porque sé que no es una cuestión personal, me imagino que es una constante con todos sus clientes. Esto sumado a que ayer (13 de mayo) tuve una pésima experiencia en SODIMAC (así es SODIMAC voy por ti), hace que nazca este espacio que llamaré La Venganza del Cliente AKA La Lista Negra. Y quise empezar por mi única (y última) vez en Mojito Restaurante, en mi ciudad natal de Arica (también conocida como Gomorra), y elijo este local porque estuve transmitiendo una semana, y a todo el que podía, lo penca que había sido, y siento que es mi deber comentarles mi historia.

Partiremos diciendo qué es Mojito Restaurante. En la descripción de su Fan Page en Facebook dice: Pub Restaurant, variedad en snacks, platos, tragos y vinos. Ubicado frente al mar con amplios salones, terrazas, estacionamiento, servicio Wi Fi, invitaciones para Soho Discotheque con el total de tu cuenta. Abierto todos los días del año, nos vemos en Playa Chinchorro Arica. Raul Pey Casado 2861 Playa Chinchorro Arica - Chile. Más abajo sale su dirección web www.mojito.cl, pero si uno le hace click, te redirecciona al Fan Page, terrible ordinario oe zi.

En el Fan Page al día de hoy, está calificado con nota promedio 4,1 de 5, lo cual es bastante alto, sin embargo la moda se encuentra entre 3 y 4, con 185 personas en cada una, y sólo 6 de 488 han calificado el lugar con nota máxima. Sin embargo, tuve que bajar 7 comentarios en las opiniones para encontrar uno positivo, y es corto y breve, a diferencia de las negativas que son textos largos explicando situaciones. Esto me hace desconfiar un poco del comentario positivo, casi al borde del palo blanco, pero es sólo mi opinión, puede haber gente que encuentre el local bueno. A continuación les dejo algunos de los últimos comentarios negativos a la fecha.

En este punto hay varias cosas que me llaman la atención. En primer lugar, pocas de las opiniones de clientes son respondidas o comentadas por Mojito. Esto me dice que a los compadres les vale madre lo que sus clientes piensen de ellos, lo que me hace pensar que no están preocupados de dar un buen servicio, creen que dar un buen servicio depende de sus opiniones y no de las de los clientes, o simplemente no están dispuestos a tomar opiniones de los clientes porque ellos no tienen idea y claramente no saben cómo ofrecer un buen servicio. Y lo segundo que me llama la atención es el tono de burla que hay en la última imagen que puse. Aquí el compadre les pide que arreglen la fachada del local ya que deja bastante que desear, y comparte algunas fotos para que todos veamos que efectivamente parece que el restaurante está en construcción más que terminado, y comenta que como restaurante en la playa (obvio centro turístico de la ciudad) deberían preocuparse de la fachada del mismo porque esta representa parte del paisaje de lo que la playa es, con lo cual no puedo estar más de acuerdo, si quiero que la gente venga a la playa y pase por mi restaurante, lo mínimo que puedo hacer es aportar un poco y tener una fachada más que decente. Y ¿qué hace Mojito? Al agradecimiento que hace el compadre al finalizar su exposición, como si estuviera frente a una audiencia a la que le agradece por la atención, Mojito sólo pone: De nada. Sin dar explicaciones y mofándose del cliente que se preocupa porque la ciudad tenga una fachada que invite al turismo. Bien Mojito, méate encima de la gente que quiere que a tú ciudad le vaya bien, y así tengas más clientes.

Ahora que estamos más o menos al corriente sobre el panorama que el propio Mojito está presentando al cliente que se mete a Facebook para cachar qué onda, daré mi opinión sobre lo que yo pensaba de Mojito antes de ir o de ver su Fan Page. 

Era el verano del 2016 y con mi amiga personal estábamos viendo donde ir a beber alcohol y pasar un buen rato y salió el Mojito como sugerencia, en este punto debo explicar que yo ya no vivo en Arica, por lo que no estoy tan al tanto de sus mambos y sus locales pero algo había escuchado de Mojito. Había escuchado que era caro para el estándar ariqueño, que era de calidad y que era medio lais, onda gente fresa sacándose selfies con celular del año y ese tipo de basuras. O sea, yo pensaba por lo que había escuchado por ahí, que el local valía la pena y que tenía pelo. Pero ojo, no había escuchado experiencias particulares, yo pensaba esto por los comentarios de pasillo, no porque alguien me haya dicho que era efectivamente bueno.

No podría haber estado más equivocado cabros, a continuación les contaré mi experiencia en Mojito Restaurante.

Esto pasó en el verano del 2016, no recuerdo exactamente qué día, pero fue en febrero, de esto estoy seguro. Llegamos al asunto, y después de caminar por arena subimos una escalera y llegamos al segundo piso, estaba todo el exterior lleno, por lo que nos sentamos dentro del local pero arriba, era una mesa negra cuadrada a la que le faltaban algunos trozos de pintura que hacían se viera la "madera" de abajo. Cabe recalcar en este punto que en el lugar donde estábamos habían 3 mesas pero cómodamente cabían 6, por lo que no se veía amplio, sino que se veía incompleto, terrible penca. Luego de un tiempo algo largo para mi gusto, llegó el mesero, nada fuera de lo normal; ni muy penca como para que recuerde algo que decir sobre él, ni sobresaliente como para alabarlo por haber logrado areté del servicio, reguleque en una palabra, nos entregó las cartas, las típicas carpetas de plástico que quiere ser cuero, onda las mismas que cualquier restaurante tenía en los 80, y lo peor, estaban pegajosas, estaban asquerosas las carpetas, me imagino que los copetes se dan vuelta sobres las mesas, la comida, las salsas, y llegan los compadres y ¡paf! colocan la carpeta encima, y después no son capaces de pasarle un puto paño loco, mal.

Abrí la carpeta con una servilleta para no agarrarme un ébola por tocar la carpeta contaminada y miré los precios, la verdad no es tan caro comparado con los precios que hay acá en Concepción, pero es alto si tomamos en cuenta que en Arica hubieron carretes que con 3 lucas nos paseábamos por 3-4 locales, comprábamos unos Derby, bajoneábamos en el Miranda, nos devolvíamos en taxi a la casa y nos quedaba plata. Seguí mirando y dije: pero loco, esta weá se llama Mojito, pediré un Mojito. Si tenís un local que se llama Mojito, lo mínimo que podís hacer es servir un mojito decente, eso pensaba para mis adentros, mientras mi amiga (sabiamente) pedía la fiel piscola apañadora (¿qué tan difícil puede ser echar pisco en un vaso y sacar una Coca del refri?), pedimos.

Al rato llega el compadre y me trae una caña (vaso largo pa los del norte) de esas que en el Lider valen 6 x $990, de un color medio amarillento, con un par de hielos y una hoja guacha flotando por ahí, lo probé esperanzado ¿y? La weá mala hermano. Recuerdo que una vez mezclamos vodka con coca-cola y no era tan malo como el mojito que El Mojito me hizo, ¿podís creerlo? Hay un local que se llama Mojito, que hace el peor mojito que había probado en la vida. En este punto más de alguno puede estar pensando en ese mojito que costaba luca en el The End, que puta que era malo, bueno, esta weá era más mala que ese mojito, y costaba más del triple, sin contar el IPC desde que vendían mojitos a luca en el The End, hagan los cálculos.

En este punto ya me quería virar por lo malo que había sido la experiencia, pero había que tomarse la weá porque había que pagarlo, y mi amiga tenía su piscola entera, la cual no estaba mala, por obvias razones. Pero mi amiga tenía hambre y pidió unas Papas Champi, las que ingenuamente pensé que eran unas papas fritas con alguna salsa peruana (por champi), pero después caché que era por una salsa de champiñones (aweoneitor). Llegaron las papas y loco, de verdad yo me había pasado el rollo que si eran como unas papas "gourmet" iban a ser papas de verdad, pero no, eran papas pre-fritas de las mismas que dan en los locales de comida rápida (pero de las gruesas, no de las flacas) cubiertas por una salsa de dudosa procedencia que más que cubrirlas en forma elegante, estaba desparramada con el menor cuidado sobre las papas falsas. Y la salsa, la salsa loco, era una cantidad como para dos platos, al final quedó como una sopa de champiñones con papas más que otra cosa. Y en este momento me pregunto yo ¿Qué tanto cuesta tener papas decentes? Loco, comprai papas en el agro, las pelas (¡heey!), las echas a cocer en agua hirviendo con un poco de sal, les escurres el agua, las cortas, las salteas con un poco de aceite de oliva, un poco de orégano, sal, pimienta, las pones en un plato decente, un poco de salsa de champiñones y listo compradre ¿Qué tan difícil era? Malas tus weás de papas Mojito, y la salsa parecía que estaba vomitada encima, podís bajarte Pinterest y te van a salir un chilión de recetas. O simplemente cámbiale el giro al local y le ponís comida rápida.

¿Pensaban que eso es poco? Mientras navegábamos en la sopa de champiñones conversando animadamente (caleta de tiempo que no compartíamos), se nos acercan dos comadres y nos INTERRUMPEN para entregarnos PROPAGANDA de un centro de masajes, spá y basuras, al rato llegan otras dos comadres y nos INTERRUMPEN VENDIENDO vaporizadores y ofreciéndonos a probarlos, probarlos de la misma boquilla donde todo el puto local había puesto su hociquillo, probarlo para contraer mononucleosis, ébola, virus zika, la porcina etc.

Estas dos duplas de comadres no entraron a la negra al local a ENTREGAR PUBLICIDAD, ni a VENDER, estaban allí autorizadas por el local, o como parte del local, para ir a las mesas de la gente e INTERRUMPIRLAS para ofrecer sus productos mientras intentaban pasar un buen rato. Esto a mi me parece de muy mal gusto, si vas con alguien a un local a comer algo, a tomar algo y conversar, lo que menos quieres es que se te acerque gente a entregarte publicidad, es como pagar un servicio como Spotify y que aún así te pongan la propaganda, si fuera gratis me mamo la publicidad sin problemas, pero no era este el caso. Esto me dice que la gente de Mojito lo único que quiere es el motherfucking money, aun cuando esto signifique molestar a tus clientes con un servicio por el cual sólo tú estas recibiendo beneficios, y me refiero a que es obvio que Mojito recibe algún tipo de gratificación por permitir que ciertas empresas puedan molestar a la audiencia cautiva con propaganda.

Luego tengo que hablar del ambiente. Dije al principio que el lugar donde estábamos tenía tan pésima distribución de puestos y mesas que se veía incompleto, y no de forma positiva, una cosa es que haya espacio (lo cual se agradece), y otra cosa es que uno sienta que faltan cosas, y este era el caso. Pero por otro lado habían dos cosas que me molestaron del ambiente. La primera es algo que deben arreglar TODOS los locales de todo Chile: el volumen de la música, y aquí me voy a detener un poco. Ojo, en ese momento Mojito no estaba siendo pista de baile, era pub, no había nadie bailando ni tampoco el ambiente de invitaba a bailar, y cometió algo que para mi es el pecado capital del pub chileno, y es pensar que porque hay gente tomando tienen que tener la música fuerte, en qué mente alguien piensa que para que la gente tome y converse, coma algo, se sirva una tabla o unas papas, deben tener la música tan fuerte que sea imposible para dos persona tener una conversación donde al otro día no despiertes con las cuerdas vocales destruidas, pub tras pub, bar tras bar, todos lo mismo ¿why lord? Yo más de alguna vez le he dicho al garzón: loco, bájenle a la música si la gente acá viene a conversar. Y dale, traten de recordar al último pub que fueron y esto pasó, la música alta sin razón alguna, definitivamente estamos mal enfocados loco. Y para más remate estos locos del Mojito tenían a un cantante (que estaba tocando a un volumen excesivamente alto), y era terriblemente fome y misógino, las canciones no eran fomes, eran las de siempre, pero entre canciones las weás que hablaba, uff, chistes fomes, comentarios suaves en contra las mujeres, machista, ordinario, todo mal, y terriblemente fuerte. Buta que estuvo mala la noche weón.

Al final, ya nos habíamos tomado la sopa de champiñones, yo hice lo que pude con mi Mojito que parecía Livean con copete, y mi amiga se había zampado su piscola sin miedo, así que pagamos y viramos lo más rápido que pudimos, y no, tal como dice su descripción de Facebook, no recibimos ninguna entrada para alguna disco con el total de nuestra cuenta, a menos que ellos la cobran y la podís pagar ahí con el final de la cuenta, quizás entendí mal, pero yo no sabía que tenían esa promo así que no pedí nada (tampoco es que quisiera).

En resumen,todo mal con este local. Lo que es yo, no iré de nuevo nunca más en la vida, a menos que Mojito se empiece a hacer cargo de las quejas que hay en su contra en su propio Facebook, me respondan personalmente mis quejas, y se comprometan en mejorar su servicio, yo estaré complacido de publicar su comunicado e ir al local a pasarlo bien si es que logran ponerse las pilas, porque lo que veo en este local es algo que se repite en varios lugares de Chile, que son dos cosas.

En primer lugar vemos el afán del local de hacer dinero sin que le importe el servicio que está prestando, esto no significa que esté mal hacer dinero, ni que esté mal querer dinero, lo que yo encuentro que está mal es tener un local se supone debe divertir y que te importe hoyo si lo estás logrando o no, y lamentablemente esto va sumado a que parece ser un denominador común de los dueños de este tipo de locales, creen que nos están haciendo un favor, cuando en realidad nosotros somos los que hacemos que puedan pagar las cuentas de su casa a fin de mes, y creo que es deber que como consumidores estemos conscientes de esto, y es lo que nos falta, nos falta dejar de ir a los lugares que no nos hacen felices, para que quiebren y hagan un mea culpa y se den cuenta que con la plata del pan no se juega (por la chucha que me gusta esa frase, es tan sabia). Espero que ustedes sigan mi ejemplo y creen su lista negra de lugares a los cuales nunca más van a ir, no voy a dejar que se sigan cagando en mi como cliente, y sólo asistiré a aquellos lugares donde me traten con respeto y cariño. Los invito a no ir a Mojito Restaurante.


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*La foto dice Restaurant, pero el Fan Page dice Restaurante, antes que me crucifiquen por ello.

9 formas en que puedes hacer tu blog más atractivo, y que los medios no quieren que sepas ¡LA 7 TE DEJARÁ IMPRESIONADO!

Según un estudio realizado por la Facultado de Psicología en cooperación con el Departamento de Comunicaciones de la University of Wildness en Estados Unidos, sobre los gustos de la gente al elegir qué tipo de artículos prefieren leer, luego de testear a cerca de 897 sujetos, se ha llegado a las conclusiones que el 96% de los participantes del estudio buscan estas características en sus artículos de preferencia, revisa la lista a continuación.

En este mundo donde ya casi nadie lee, o mejor dicho, donde se leen cosas muy específicas como las típicas basuras de los horóscopos que suben los pseudo medios de comunicación a través de las redes sociales, o esas listas tediosas de "blogs de moda" que suben 10 consejos para bajar de peso, o 12 comidas que debes comer este año para tener buena suerte, y un sinfín de tonteras que hacen que cualquier ser humano subdesarrollado caiga en sus fauces y lea como un pre-humano las listas, esperando, que todas aquellas cosas que salen en la "noticia" 6 cosas que hacen las personas exitosas antes del medio día, sean justamente las cosas que hacen ellos, para así poder tener algún tipo de aprobación, cuando ninguna de ellas es ser un papanatas y creer de cajón lo que sale en páginas de internet de dudosa procedencia.

Es por eso que en este pequeño espacio les voy a mostrar las 9 formas en que puedes hacer tu blog más atractivo (para la fauna salvaje) y que los medios no quieren que conozcas. Así ustedes pueden atraer a cualquier badulaque a que entre en sus sitios y, por lo menos, hacer algún morlaco con las visitas.

Los primero que hay que saber es que, si pusiste un título con un número, como lo es en este caso, a los estafermos sólo les interesa ver los títulos y a la rápida, por lo tanto, todo este prefacio probablemente nadie lo leerá, así que a continuación pondré la letra de una canción que he tenido pegada este último tiempo, ¿y esto por qué? sólo para hacer más espacio, así el bultuntún que entre a leer cachará que hay harto texto, por lo cual la persona que lo escribió debe ser caperuza. Si quieren cantar la canción con la letra de abajo, les dejo el link aquí.

Traveling in a fried-out Kombi on a hippie trail, head full of zombie I met a strange lady, she made me nervous she took me in and gave me breakfast and she said do you come from a land down under? Where women glow and men plunder? Can't you hear, can't you hear the thunder? You better run, you better take cover. Buying bread from a man in Brussels He was six-foot-four and full of muscles I said, "Do you speak-a my language?" He just smiled and gave me a Vegemite sandwich And he said I come from a land down under Where beer does flow and men chunder Can't you hear, can't you hear the thunder? You better run, you better take cover Yeah. Lyin' in a den in Bombay With a slack jaw, and not much to say I said to the man, "Are you trying to tempt me Because I come from the land of plenty?" And he said Do you come from a land down under? (oh yeah yeah) Where women glow and men plunder? Can't you hear, can't you hear the thunder? You better run, you better take cover Living in a land down under Where women glow and men plunder Can't you hear, can't you hear the thunder? You better run, you better take cover. Living in a land down under Where women glow and men plunder Can't you hear, can't you hear the thunder?You better run, you better take cover.

1.- Usa un título que sea la enumeración de algo.

"11 recetas con sopa Maruchan que te dejarán con la boca abierta" (El Ciudadano.).

"6 Reasons to Live in a Van" (Collectively Conscious).

"48 frases que TODOS  los hombres escuchan a lo largo de su vida" (UPSOCL)

Por alguna extraña razón las listas se pusieron de moda. De pronto cualquier basura que venga enumerada es grito y plata.

En principio no es malo que a la gente le gusten las listas, hay gente que le gusta enumerar cosas y disfrutan con esto, el tema es que enlistan cada tontera, así que si quiere tener un blog popular, le recomiendo que revise estas páginas basura y que enliste cosas bien básicas, ojalá sacadas de contexto, y que le den a la persona alguna pseudo ganancia, ejemplo.

Pueden poner síntomas simplificados de enfermedades cool (para referencia de enfermedades cool pinche aquí), como podría ser 10 cosas que hacen las personas TOC (porque ser "TOC" aunque sea una enfermedad grave es cool), o también cosas que te hagan ser un maldito superdotado como 10 acertijos que sólo los han podido resolver los genios, también puede ser algo que te haga ser un semental como 10 cosas que sólo los rompecatres hacen durante el sexo, o también algo como 10 dietas que hacen las celebridades para bajar de peso, la lista podría seguir y seguir.

La idea acá es que el lector tenga un subidón de autoestima al leer la nota. Probablemente lo necesita si necesita que un artículo que probablemente ha sido subido un chilión de veces venga a validarlo.

2.- Que el título desautorice a alguien con (i)legítima autoridad.

A la brutanteque le encantan los dramas, el conflicto y el enfrentamiento, por eso no es de extrañarse que la mayoría de los canales tengan programas de farándula y que los mismos tengan audiencias casi cautivas; o que los matinales se hayan transformado en verdaderas peceras donde uno puede ponerse a saber sobre la vida y las camas de la "gente" de la tele. Todos son Drama Queen y hay que aprovecharse de ello.

Cualquier título que signifique un conflicto entre dos o más partes hará las veces de una muy buena publicidad. Pero, ¿por qué digo que tiene que ser alguien con (i)legítima autoridad? Porque no puede ser cualquier bestia la que se ponga en la tribuna, tiene que ser alguien que: 1) tiene autoridad real (por lo que sería morboso ver cómo esta es destruida), pondré de ejemplo una que odio en forma particular "10 cosas que te enseñaron en el colegio pero que están equivocadas", acá se pone en juego la autoridad del profesor, lo cual llama la atención, porque si el artículo está en lo correcto, puedes tener la tranquilidad de que repetiste 3ero medio 7 veces porque el profesor te enseñaba cosas falsas, porque claramente su misión es mantenerte ignorante. Y 2) alguien que no tenga absolutamente ninguna autoridad (la gracia aquí es que como tu no tienes ninguna autoridad, te proyectas en el artículo), ejemplo "Comentario de matinal enfurece a las redes sociales", aquí el asunto es mucho más claro, porque ni el matinal ni las redes sociales tienen ninguna autoridad real, salvo la que el propio ser humano le pueda dar, en este caso la legitimidad moral tanto del matinal como de las redes sociales es más ilegítima que legítima, obviamente dependiendo de la persona.

Así que simplemente agregue a su título un poco de drama y estará un poco más cerca del millón de visitas.

3.- Ponle gifs.

Los gifs son terrible de bacanes por eso ponlos en tus publicaciones, así, si tienes un blog súper fome y latero, y quieres que la juventud lo comparta y sienta que eres súper lolein, ponle gifs a todo. En realidad los gif hablan por si solos.

4.- Cita a una entidad (semi)respetable.

Si tu artículo empieza con alguna referencia a algún estudio que haya hecho una universidad o alguien con autoridad, este automáticamente elevará sus porcentaje de aceptación. Sin embargo esto tiene que ser utilizado siempre y cuando se pueda congeniar con el título, ejemplo.

Si estás haciendo caso a estos datos que estoy poniendo, lo ideal es que esto salga al principio y con palabras que no demuestren que es todo falso, porque sí, no es necesario que la información sea real, ¿tú crees que una persona que se mete a un artículo del tipo "6 posiciones sexuales que van con tu signo" va a revisar la fuente? No les pidamos peras al olmo. Acá nos aprovechamos del Argumentum Ad Verecundiam, ya que si un medio de comunicación lo pone, creemos en su autoridad (acá es donde me doy cuenta lo salvajes que somos), la cual no debería por qué ser axiomática.

Un consejo extra es poner una universidad que esté instalada en algún país que no tenga la misma lengua que la tuya, así si "citas" un estudio gringo, la mayoría de la fauna monolingüe no va a meterse a leer un estudio que esté en otro idioma.

5.- Que el título indique la indignación de un grupo muy grande o de uno muy pequeño.

En estos tiempos donde todo tiene que ser políticamente correcto porque de alguna forma llegamos a una moral universal (what?), no hay que ofender a nadie, o sea, hay que ofender a algunos, porque así de hipócritas somos, por lo tanto ¿qué mejor forma de atraer lectores a tu blog que causando simpatía al asumir una postura políticamente correcta? No importa que esta nueva postura se contradiga con tu "línea editorial" o con tus demás publicaciones, se ha demostrado científicamente por el Departamento de Neurología de la Universidad de Wildness que la memoria de los salvajes que leen este tipo de artículos no dura más que el tiempo que pasan "leyéndolo", y entiéndase leyendo por pasar haciendo scroll por los títulos y viendo los gifs (¿ven lo que hice ahí?).

El tema es que no puedes unirte a cualquier grupo por grande o pequeño que sea, acá lo que importa es que sean grupos políticamente correcto. Cuando digo grupo grande, me refiero a un grupo al cual la mayoría del target de tus publicaciones pertenecen, acá es fácil optar por el chovinismo simple y poner algo del tipo "10 cosas que más enfurecen a los chilenos de sus gobernantes", uf, te aseguro que con un título así el contador se dispararía, y por otro lado cuando digo grupos pequeños, me refiero a grupos que, si bien son pequeños, causan simpatía en la mayoría de las opiniones de la gente que quieren parecer políticamente correctas, porque recordemos que una cosa es lo que opinan, y otra cosa muy distinta es aquello que en realidad piensan, en este caso puedes unirte a los animalistas, a los vegetarianos, las feministas, los homosexuales, las etnias, los comerciantes honrados, etc.

Si te metes a una página de aquellas, verás altiro para donde apunta la simpatía.

6.- Utiliza un título vago y que genere curiosidad.

Esto en realidad no es un secreto, el tema es usar un poco de suspenso para que la gente por último haga click, entre, vea la respuesta, y se vaya, ¿importa que lea la noticia? En realidad no importa, el click está hecho, la publicidad lo cuenta como una visita, lo que al final del día se traduce en más dinero ¡HAHAHA!

Como la mayoría de los blogs comparten sus noticias a través de Facebook es divertido poner titulares que no den la respuesta así los internautas nos dejan un billetito, es cosa de cada día ver en Facebook post del tipo: "Muere importante integrante del famoso grupo musical", entras en pánico porque no sabes quién murió, entras a la noticia y lees lo siguiente... "la muerte se registró durante esta mañana, cuando el líder de la banda se acercó al macetero y notó que la planta que lo había acompañado desde hace un par de semanas se encontraba sin vida. Una posterior autopsia habría mostrado que la muerte habría sido causada por carencia de agua, la cual no habría sido suministrada a la planta los días previos a su muerte. Consultada por la Radio, la Policía Botánica indicó que se iniciará una investigación para dar con el paredero de todos aquellos que resulten responsables... ". 

7.- Indica que la número 7 dejará impresionado al "lector".

Esta igual es fácil y conocida. Aunque venga muy de cerca la recomendación, el hecho de que la persona que le ponga título al artículo te diga cómo te vas a sentir con respecto a su noticia, por lo que entras a la noticia para demostrarte a ti mismo que no eres tan predecible como lo cree el autor, y de pronto estás así, impaktado (con K) mirando la noticia. O por otro lado te metiste para darte cuenta que en realidad es un artículo repetido, refrito, cargado a la emocionalidad barata, pero ya es tarde, ya le diste click.

8.- Que tu artículo sea sobre un gran descubrimiento.

Aunque la gente se esfuerce por ver películas de Badilla y de López, aunque la gente siga votando por los mismos pelafustanes de siempre, aunque sigan viendo programas de farándula, clara evidencia de que les faltan gramos pal kilo, igual les gusta tener gotitas de conocimiento, por lo tanto, si publicas algún tema científico, algún descubrimiento que haya que saber para poder esconder tu gusto por Crepúsculo y las 50 Sombras de Grey, está bien, la gente entrará, tratará de entender y listo, más visitas.

Pero recuerda que hay que mantenerlo simple y divertido, y también puedes mezclar esta técnica con otras, lo cual nos puede llevar al plano pseudocientífico, y eso si que le gusta a la gente, hasta podemos caer en la teoría conspirativa, imagina este título "10 descubrimientos científicos que los grandes conglomerados no quieres que conozcas, el 7 te dejará impresionado" Papá, prepárate para comprar más servidores porque las visitas se van a disparar, y si le pones gifs mucho mejor.

Al final nunca se van a dar cuenta que los grandes conglomerados son los que financian el medio que está publicando.

Y bueno esos son los 9 tips para que el salvajismo humano se meta en sus blogs, úsenlos, los pseudo medios de comunicación los usan día a día y ustedes caen como ratas, dando like, compatiendo etc.

PS: Obviamente no es en serio.